Lahirnya Akun @HumorKocak

Lahirnya akun twitter @HumorKocak yang jelas bukan karena hubungan badan, apalagi hubungan pendek arus listrik. Tapi berangkat dari kejenuhan terhadap akun komedi di Twitter yang cuma itu-itu saja. Bahkan banyak dari akun-akun komedi yang isinya cuma iklan-iklan ngga jelas. Dan yang pasti lahirnya akun @HumorKocak tanpa bantuan dari dokter, bidan, bahkan dukun bayi.

Saat itu hujan rintik-rintik, yang pacaran lagi mojok berdua, yang LDR lagi mojok telponan, yang jomblo lagi mojok dan ngga ngapa-ngapain. Tiba-tiba terlintas dipikiran gue untuk membuat sebuah akun komedi di twitter. Awalnya sih cuma iseng doang, tapi ngga nyangka sampai dengan detik ini jumlah followers gue udah nembus angka 15000. Mungkin jumlah segitu tergolong sedikit dibandingkan akun-akun komedi yang lainnya. Namun hal tersebut bukanlah masalah bagi gue. Bagi gue followers sedikit ngga masalah, yang penting followersnya ngga banyak. Entahlah gue juga bingung gue ngomong apa....

Hari demi hari berganti. Dan semakin hari gue ngerasa ngga bisa jauh dari twitter terlebih jauh dari kerabat kempet (sebutan bagi followers HumorKocak). Meskipun terkadang mereka nyebelin sih...

PADAHAL GUE UDAH BANGGA 7 TURUNAN SETAAAN!!!! -______-

Satu hal yang bisa gue ambil hikmah dari sebuah akun HumorKocak, HumorKocak telah berhasil membalikkan kehidupan gue. Sebelum ada HumorKocak, gue kuper dan ketinggalan jaman, setelah ada HumorKocak gue ketinggalan jaman dan kuper...


                                                                                                            Sincerely



                                                                                             Kempet, S.E. (Sarjana Ekomedi)

PAHLAWAN

Pahlawan..
Menurut gue definisi sesungguhnya tentang pahlawan adalah orang yang rela fotonya dijadikan poster kemudian ditempel di dinding-dinding sekolah tanpa mendapat royalti. Sungguh malang nasib mereka....

Coba kalian bayangin betapa beratnya perjuangan beliau dalam mengusir penjajah keluar dari Indonesia. Di jaman penjajahan, para pahlawan maju bertempur melawan penjajah, rela mengorbankan nyawa demi Indonesia, berlarian menyerang musuh, kesana kemari menghindari serangan musuh, demi satu tujuan INDONESIA MERDEKA. *backsound Waru Doyong - Justin Bieber feat Kembar Srikandi*

Namun apa yang terjadi setelah merdeka?? Jika dulu para pahlawan dengan susah payah mengusir penjajah untuk keluar dari Indonesia, sekarang pemerintah malah berbondong-bondong menaturalisasi pemain bola dari negara lain buat jadi warga negara Indonesia. Menurut gue itu kerugian yang sangat besar bagi negara Indonesia. Dengan adanya mereka (pemain naturalisasi), kemungkinan besar kaum perempuan lebih memilih produk impor dibanding produk dalam negeri. Hal tersebut akan memicu melemahnya nilai tukar rupiah terhadap dollar, yang kemudian akan memicu terjadinya inflasi, isolasi dan reboisasi. Ah sudahlah...

SUDAHKAH INDONESIA BENAR-BENAR MERDEKA???

Belum !! Akhir-akhir ini penjajahan secara terselubung masih terjadi di Indonesia. Penjajahan dalam bidang moral pemuda calon pemimpin bangsa. Seiring berkembangnya ilmu pengetahuan dan teknologi, hampir sebagian besar pemuda sudah bisa menikmati layanan internet. Tidak bisa dipungkiri banyak manfaat yang bisa diambil dari internet, namun tak sedikit pula hal-hal negatif juga terdapat di dalam internet. Sebagai contoh peredaran film porno. Banyak pula kasus-kasus penculikan yang berawal dari situs2 jejaring sosial. Ketika gue baca dikoran tentang penculikan yang berawal dari facebook, gue putusin buat BERHENTI MAIN FACEBOOK. Kemudian gue baca dikoran tentang berlama-lama main game online berdampak buruk bagi kesehatan, gue putusin buat BERHENTI MAIN GAME ONLINE. Kemudian gue baca di koran tentang menonton bokep dapat merusak moral, gue putusin buat BERHENTI BACA KORAN. *nulis blog sambil download 3gp* #AalamakKeceplosan

Don't try this at home!! Gue salah satu contoh petua (pemuda yang sudah tua) yang terjajah di bidang moral. Jangan ditiru ya adik-adik dirumah. *peluk kak seto*

Sebagai pemuda yang bijaksana, seharusnya kita bisa memilah-milah mana yang baik dan mana yang buruk !! Tetap hargai jasa para pahlawan yang telah gugur mendahului kita, semoga amal dan jasanya diterima disisi tuhan yang maha esa. Amien....

M.I.S.K.I.N

Bentar, bentar.. Jangan dikira judul postingan ini lagu barunya D'Bagindas yee, gue sengaja ngasih judul M.I.S.K.I.N biar terkesan lebih dramatis, lebih ironis, lebih striptis, lebih hepatitis, dan whatever lah.

Postingan gue kali ini akan mengangkat tema kemiskinan. Ironis memang ketika kita melihat masih tingginya angka kemiskinan di Indonesia.

Urusan Asmara sudah bisa ditebak. Seakan-akan fakta yang terjadi dimasyarakat “Kalau tidak bisa jadi orang kaya, jadilah orang ganteng”. Pria miskin ganteng bisa menikah sama cewek cantik kaya raya, dan akhirnya diapun otomatis akan jadi kaya. Sedangkan pria ehm “kurang ganteng” miskin, coba deh loe pikir, jangankan dapet istri cewek kaya, dikawinin sama kambing belum tentu kambingnya mau. Ah sudahlah....

Urusan kesehatan juga sangat ironis. Seakan-akan fakta yang terjadi di masyarakat “Orang miskin dilarang sakit”. Apakah ini adil? Dokter hanya bersedia mengobati kaum beruang, bukan beruang ya tapi beruang. Bagaimana dengan orang miskin? Akankah pemerintah hanya berpangku tangan? Akankah orang-orang kaya hanya bisa tertawa diatas penderitaan orang miskin? Akankah Ayu ting ting beli GPS biar ngga salah alamat? Ah entahlah. Apalagi si Cilla, terakhir gue tau Cilla ngomong kayak gini “Cilla pengen jadi dokter, biar bisa cembuh-cembuhin temen Cilla yang cakit”, Cuma temen Cilla yg diobatin? Terus temen gue? Temen emak gue? Temen tetangga gue? Temen pak RT? Siapa yang sembuhin??? Gue ngga nyangka Cilla egois banget !! Ibarat pepatah “Bagaikan kapal kehilangan kemudi”, Entahlah gue juga ngga tau itu pribahasa berhubungan apa engga.

Hidup rakyat miskin !!!! Hidup rakyat miskin !!! Berikan gaji untuk pengangguran !! Turunkan biaya kesehatan untuk rakyat miskin !! Turunkan harga kebutuhan pokok !! Turunkan rok miyabi !! Eh engga.. engga.. Hidup rakyat miskin !!!

Kemajuan Teknologi Di Indonesia

Tidak bisa dipungkiri semakin hari perkembangan teknologi di dunia khususnya di Indonesia semakin maju. Coba bayangin aja deh, sekarang anak-anak SD kesana-kemari udah pada nenteng BB, iPhone, iPad dan sebagainya. Jaman gue SD, jangankan beli HP, celana pendek gue aja masih pake karung goni bekas tempat beras. Tapi gue bersyukur, seenggaknya masa kecil gue dulu lebih indah dibanding anak-anak jaman sekarang. Dulu hari Minggu dari pagi sampe menjelang siang nonstop film-film kartun hampir disemua channel, sekarang?? masa hari Minggu acara TV malah jualan apartemen, gossip-gossip ngga bermutu.

Menurut analisis gue, berkembangnya teknologi juga berpengaruh terhadap perkembangan penduduk di Indonesia. Terakhir gue tahu, di Indonesia masa usia kehamilan tidak lagi membutuhkan waktu 9 bulan 10 hari. Buktinya tetangga gue Daun (Bukan nama sebenarnya), usia pernikahan baru menginjak 3 Bulan tapi dia sudah melahirkan seorang anak. Sungguh menakjubkan bukan? Gue bangga dengan kemajuan ini. Tapi di sisi lain kejadian ini juga menyebabkan padatnya perkembangan penduduk di Indonesia. Dan akhir-akhir ini gue ngerasa program KB (Keluarga Berencana) di Indonesia mengalami kegagalan. Bagaimana tidak, tiap gue lewat gang-gang sempit pasti ada tulisan "PELAN-PELAN BANYAK ANAK KECIL". Gue sangat prihatin atas kejadian tersebut. Sebagai warga negara yang baik, gue berusaha membantu pemerintah mensukseskan program KB dengan cara: Jangan kawin cepat-cepat, jangan hamil rapat-rapat, agar bayi lahir sehat dan ibu selamat. Itulah alasan kenapa sampai saat ini gue masih.. Jomb.. ehm belum berminat punya pasangan.

Berhubung gue lagi sibuk nganggur, cukup sekian dulu ya, tunggu postingan berikutnya !!

Perbedaan film India, Jepang dan Indonesia

Film India
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dan bergabung menari bersama mereka.
4. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya.
5. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
6. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas.
7. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

Film Robot Jepang
1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna, mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
4. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
5. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
6. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja.

Sinetron Indonesia
1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada pabrik disekitar situ.
6. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
7. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
8. Tokoh utama pasti pemilik tunggal suatu perusahaan.
9. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah kenapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan orang indo yg banyak nembak SIM.
10. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol sama majikan yang duduk di sofa.
11. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.

WELCOME TO MY PAGE

Sebelum gue ngepost panjang lebar, gue mau lurusin dulu tentang stigma yg beredar di masyarakat tentang beredarnya pertanyaan "apa sih tujuan dibuatnya blog ini??". Udah ya ga usah tanya apa arti dari kata "stigma", gue jg ga ngerti !!

Gak lama setelah gue ngetweet tentang blog gue, ada mention masuk bilang "PASTI INI TEMPAT BERKUMPULNYA PARA jomblo" , Bukan !!! Siapapun boleh masuk !! Ada lagi mention masuk yang nanya "DI SITU ADA CEWEK CANTIKNYA GAK BANG?" Apa maksudnya coba?? -___-

Di sini gue masih dalam tahap belajar, maklum kalau masih ada kekurangan disana-sini. Jujur gue ini orang paling gaptek tingkat pegawai kecamatan. Nih gue kasih contoh percakapan gue dengan salah satu temen gue, Bunga (Bukan nama sebenarnya).
Bunga : "Alamat blog lu apa?"
Gue : "Blog E5/11 , RT004/RW002
Bunga : "?????"

Terbukti kan betapa gapteknya gue.....

Padahal bunga itu cewe inceran gue sejak gue TK. Setelah kejadian itu dia jadi ilfil sama gue. Itu lah alasan kenapa sampai saat ini gue masih jomblo.    *tiduran di rel sambil minum teh sisri*

Yaeelaa kenapa jd curhat ya gue..

Cukup sekian dulu ya #kerabatkempet . Jangan lupa sering2 main ke blog gue.....!!

Wassalam

Postingan Pertama

Hi guys !! ceilee sok inggris bgt sih gue..

Alhamdulillah..
Pertama-tama saya mau panjatin puji syukur kepada Tuhan yg maha esa, karena berkat rahmat, taufik dan hidayahnya blog ini dapat terwujud.

Terima kasih juga kepada bapak ibu wali murid yang telah berkenan hadir dalam acara pembagian raport kelas 12 IPA 7. Bentar.. bentar.. kayaknya gue salah Copas deh.... #BijakGagal

Oke.. Gak usah panjang lebar, dengan mengucap Bismillah blog ini dengan resmi di buka untuk umum. *pukul gong 3X*

Terima kasih.